Não tenhas medo, “O Blog do Osvaldo” preparou um guia para lidar com todos os cenários possíveis!

AVISO

Unicamente para a minha própria satisfação mental, onde me escondo em cantos escuros a murmurar histórias parvas como as seguintes…

PICKING UP ITEMS

Imaginem que estão a dormir e…PUM! A porta abre-se. De repente são acordados por um tipo de armadura reluzente, cabelo aos picos azul-celeste e com uma espada f*** da *pu** a inspeccionar o que têm dentro das gavetas, armários e afins como se aquela merda fosse toda dele. Assim que calmamente mete tudo num saco invisível (visto as coisas depois desaparecerem da mão dele) vai ter contigo e pergunta cenas da tua vida como se tivesse alguma coisa a haver com isso.

Como enfrentar:

- Trancar a porta. Sim, aparentemente algo que parece ser muito difícil de acontecer em RPGs.

Numa situação real o que aconteceria:

- Chamar a polícia.
- Abatê-lo com uma caçadeira.
- Desafiá-lo com um bastão de basebol/frigideira/vassoura.

WORLD MAP

Estás todo calminho a guiar para a tua terrinha, ansioso por voltar a comer aquela comidinha da tua mãe e reencontrar aqueles amigos de infância. O dia é belo, cheio de nuvens roliças que dispersam o raiar pelos vales. Chegas à auto-estrada quando de repente vês pelo retrovisor UM COGUMELO GIGANTE COM DENTES AFIADOS E UMA POMBA EM FOGO COM DOIS CORNOS EM VEZ DAS PATAS QUE TE PERSEGUEM!
Assustado aceleras o máximo que podes, assistes à destruição de outros carros; corpos mutilados por cubos rubik voadores; vidro, estilhaços e fogo nas bermas! À perseguição juntam-se esqueletos voadores com asas de morcego e cauda de escorpião! Pouco mais à frente, em constante ziguezagues e a fugir às bolas de fogo e das pontas afiadas de escorpião pelo tejadilho, vês finalmente uma estação de serviço a poucos metros!
Consegues finalmente alcançar. Sais do carro em andamento e saltas por uma janela lá para dentro!

- Boa tarde senhor. Em que lhe posso ajudar? - diz o empregado.
- Mas você é louco? Não vê o que se passa lá fora?! - exaltas-te.
O empregado olha pela janela e encolhe os ombros, voltando novamente o olhar para ti.
Desesperado perguntas: - Não tem um telefone? Chame a polícia!
- Polícia? - encolhe novamente os ombros e acrescenta - Meu amigo, vai comprar uma espada, machadozinho…qualquer coisa?
- Mas…
- Pronto, quer sair daqui é? - apoia o tronco sobre o balcão e aponta com o dedo ao longe - Tá a ver aquela coisa triangular brilhante e a pairar?
- Sim.
- Então meta-se naquilo. - e retorna à sua posição original.
Sem hesitares, decides cumprir a sugestão dada a passo de corrida. E já na totalidade interior daquela coisa, que mais parecia um holograma, o brilho intensificava-se mais que o normal.
- Quer salvar? - perguntava uma voz do além.
- Ahm…sim?
- Por favor, insira o cartão de memória.
- …. - inspeccionas a tua carteira - só tenho o cartão do cidadão.
- Vai ser na ranhura 1 ou 2?
- …
Foges lá para fora na esperança que o carro ainda esteja intacto.

Mas para o teu espanto, as criaturas estão imóveis. Descansadas a olhar para ti, sem trespassar um centímetro da área da estação.

Como enfrentar:

- Arranja licença para uma airship.
- Não saias da cidade ou posto de estabelecimento.

Numa situação real o que aconteceria:

- O exército teria aparecido com tanques e F-16s.

DUNGEONS

É noite. Existe uma moderada movimentação de trâfego e pessoas para os bares. Decides tomar um caminho alternativo, por uma rua estreita e escura.
De repente - PUFF - negridão!
Uma barra surge no canto esquerdo e começa lentamente a encher-se.
Assim que acaba, sentes um frio aterrador. A visão enevoada começa a clarear para uma caverna onde sons tenebrosos se fazem sentir. Embora assustado, dá uns passos em frente e…FFFFSSSSIIIUUU - tudo à tua volta deturpa-se com violência durante alguns segundos. Quando dás por ti, estás com uma espada na mão num cenário que tinha nada a haver com aquele que estavas à momentos atrás!
Á tua frente, uma coisa em forma “V” a soltar gases pelos vértices e com olhos solta uma palavra “Magic Barrier” em cima de si.
Em pânico pegas na espada e cortas aquele bacalhau voador em 7 pedaços. Ofegante, com o coração sobressaltado perante aquele banho de sangue, voltas a repetir a experiência uma vez, e mais outra, enfim 6 vezes, até finalmente completares aqueles 10 passos para voltares por onde entraste.

Como enfrentar:

- Mantêm-te em “locais não hostis”, normalmente onde muitas pessoas se movimentam.

Numa situação real o que aconteceria:

- Serias acusado pelo Serviço de Protecção dos Animais ou qualquer outra organização do género por trespassares um parque ou reserva natural. Não só ias para a prisão como ainda tinhas de pagar uma multa pesada.

TURN BASED BATTLE SYSTEM

Vais com a tua namorada para um bar. Relaxados a conversar, de repente um tipo qualquer à passagem manda um piropo para ela.
Revoltado, levantas-te defronte a ele - FFFFSSSSIIIUUU. De repente, mais ninguém está naquele bar e tudo é de uma única dimensionalidade. Nas tuas mãos tens uma garrafa de cerveja e o teu adversário está armado com um canivete.
Tentas atacá-lo mas não te consegues mexer.
- Mas que raio?
O teu adversário faz-te um corte na perna sem que possas fazer nada em relação a isso.
- Foda-se! - gritas.
Um “-14″ solta-se em cima da tua cabeça.
De repente, voltas a ter controlo. Corres contra ele e dás-lhe com a garrafa na cabeça - “-20″.
O teu adversário, furioso, junta as mãos tipo bico de pato e daí solta um brilho intenso. Do longe, uma onda de água é atirada contra ti.
Tu ris-te. Mas não percebes porquê, consegue sacar-te “-50″.
Vês o que tens no saco e sacas de lá uma potion que descobres que é nada mais que groselha. Recuperas “+100″.
O teu adversário desta vez ataca-te com uma rajada de vento que te faz espirrar - “-50″.
Ficas furioso e decides acabar com aquilo de uma vez por todas. Convocas então um summon de 3 pêras demoníacas com bonés e pernas. Primeiro dançam, depois começam a rodopiar entre si de mãos dadas até que freneticamente lançam um raio gigante multicor contra o teu adversário.
Ele perde “-90″. Debruça-se logo de seguida com um ar cansado. Pouco depois, uma palavra “Flee” surge no céu. O teu adversário volta-te as costas e começa a correr sem sair do sítio.
E é com essa a visão a demorar 20 segundos que a batalha termina.

Como enfrentar:

- Ignora-o se o teu nível for inferior.
- Faz “Flee”.
- Mantêm-te dentro de “locais não hostis”.

Numa situação real o que aconteceria:

- Serias preso por desacatos.
- As pessoas iriam perguntar porque é que raio é fizeram turnos.
- Provavelmente ia para o youtube.

BOSSES

Este não é difícil de imaginar.
Basicamente, consiste em que durante toda a tua vida, o espaço à tua volta são pequenas artérias entupidas de bosses.
Como consegues arranjar então comida? Vestuário? Água potável? E como é que viajantes aleatórios conseguem ultrapassar esses obstáculos?
É irrelevante.

Estás no Porto. Se quiseres ir a Leiria vais ter de defrontar um gigante de 10 metros que cospe cardumes de peixes evenenados. Se optares por Guimarães então prepara-te para lidares com um ser que se torna invisível ao fim de 3 turnos.
E é nisto que se resume a tua mobilidade.

Porquê?
Estás inconformado?! Queres conhecer o mundo? Fazer mais do que comeres francesinhas e pagar quotas do FCP?
Então pega na tua faca de manteiga e começa a matar moscas!

Faz-te á vida.

Como enfrentar:

- Nada a fazer. Como previamente mencionado, aumenta de nível e sê o herói de todos nós.

Numa situação real o que aconteceria:

- A humanidade estaria a um passo da extinção.

ARMOUR, WEAPONS AND ITEMS SHOP

Assim que já habituado a este mundo J-RPG, começas a perceber que os random foes cagam moedas no final de cada batalha. Aproveitando isto, reúnes o suficiente para seres rico.
Compras cerveja….ahm, cerveja e cerveja. Passado algum tempo ficas farto e perguntas-te para que mais é que serve. Chegas á conclusão que queres caça mais grossa, de reviver aquela adrenalina inicial.
Então vais, como qualquer outro ser humano faria (principalmente nos EUA), comprar uma arma.
- Olá sr. Joaquim! - cumprimentas.
- Boa tarde! Em que lhe posso ajudar amigo?
Dás uma vista de olhos para o interior.
- Então já não tem a MEGA OVERWHELMING THUNDEROUS VIOLET SLASHER?
- Pois é, infelizmente o negócio anda mal. Não posso reservar nada hoje em dia. - e vira o olhar subitamente para debaixo do balcão, que na qual se debruça - Mas olhe! Eu tenho aqui uma HOLY CRUSHING BLADE de 98!
- Oh, sr. Joaquim, não me ofenda! Coisas rascas é que não!
- Olhe, não lhe posso fazer mais nada. Se quiser tenho um novo stock de armaduras e ítens.
Dás uma vista de olhos no catálogo.
- Hmm, olhe, vai ser aquela capa vermelha brilhante com um padrão de rosas douradas. É apaneleirada mas que se lixe. Aumenta a estatística de magia para “+3″. - soltas um suspiro - Merda dos fabricantes, só lançam versões únicas.
- Sim sr, e que mais vai desejar?
- Um quilinho de phoenix downs se faz favor.

Como enfrentar:

- Ahm…vai com a onda.

Numa situação real o que aconteceria:

- Todas essas lojas eram confiscadas e os donos eram levados à justiça.
- Os exércitos de todo o mundo teriam em posse um armamento mais devastador.

NPCs

Após algum tempo a ficares um mestre na tua especialização de combate, começas a ressentir-te da falta de companhia. E se conseguires a atenção de uma mulher, ainda melhor.
É com este pensamento que entras numa cidade bem perto.
Na praça, avistas uma rapariga loira de tranças, olhos azuis e de uma elegância pueril. Exactamente o que andavas á procura.
Decides aproximares-te. Visivelmente envergonhado.
- Desculpe…- dizes, ela virando-se para ti - posso saber qual é o seu nome?
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
Ficas num instante alarmado. Decides partilhar um pouca dessa preocupação e perguntas: - Bem, mas posso fazer alguma coisa para lhe ajudar?
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
- … - pensando que ela provavelmente não ouve muito bem, decides repetir alto - ALGUMA COISA QUE LHE POSSA FAZER PARA AJUDAR?
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
- Ai, mas estás a gozar com a minha cara, é?!
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
- …TU QUERES É ISTO! - gritas tu com as calças em baixo - CHUPA!
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
Vais a correr para agarrar num escadote e colocas a poucos centímetros dela. Depois, sobes ao cimo e abanas com a piroca a roçar-lhe no nariz. - É PORQUE ELE DEVE ANDAR A CHUPAR O VERGALHO DE UM MONSTRO!
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
- NÃO VAI APARECER! DISSE QUE TE ACHAVA UMA PUTA E QUE O SODOMIZAVAS COM AS PANELAS! - gritas, apertando as calças.
- Estou preocupada! O meu irmão pequenino não apareceu ontem à noite em casa!
- PÓ CARALHO! - gritas irritado enquanto te afastas.

Como enfrentar:

- Limita-te à tua party.

Numa situação real o que aconteceria:

- Recorria-se à violência física.

PARTY

Ora bem, o mundo J-RPG tende a ditar que normalmente só podes juntar no grupo 8 pessoas…que obrigatoriamente são as únicas disponíveis em todo o mundo.
E dessas 8, só podes escolher 3 para andar a lutar contigo enquanto as restantes ficam impávidas a olhar para tudo que se passa. Mesmo que isso significa tu estenderes a mão, com as duas pernas mutiladas e a esvaziares-te de sangue até á morte.

Conforma-te. É um mundo cão.

Como enfrentar:

- Não vás á luta…e conforma-te.

Numa situação real o que aconteceria:

- Tomar anti-depressivos.
- Suícidio.

LOVE TRIANGLE

Na party, existe a tendência de haver duas mulheres com personalidades opostas que na qual criam uma espécie de relação platónica contigo.

Ora bem, se fosse qualquer um, veria esta oportunidade como algo de realmente bom.
Mas tirem o cavalinho da chuva.
No mundo J-RPG as duas mulheres são valentes, de bom coração e inacreditavelmente és o único a reparar que têm um corpo divinal. Elas roçam-se, mandam comentários subliminarmente eróticos e ás vezes até parecem lutar entre si por tua causa.
Mas as coisas mantêm-se platónicas. Podes até por um spanish fly our qualquer outra droga na bebida delas…mas continuarão a dizer que são tuas amigas.

Podes até ter a sorte de estares num mundo J-RPG que contenha sexo. Mas a não ser que te satisfaças com um orgasmo de 2 segundos às escuras e acordar inexplicavelmente logo de seguida de manhã…então, mais uma vez, conforma-te.

É definitivamente um mundo cão.

Como enfrentar:

- Castração. E não falo da vasectomia.
- Suícidio.

Numa situação real o que aconteceria:

- A humanidade perecia.

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